menyadarinya...

semua yang dikatakannya benar
start from my self
aku harus segera memulainya
ngga mungkin begini terus menerus
berada dalam ketidaknyamanan dan rasa sakit yang belum bisa hilang
harus pelan2 kulepaskan
mencoba mencari keyakinan dari sebuah komitmen
aku tidak tahu di depan sana akan ada apa dan siapa lagi
yang aku tahu dia tidak pernah benar2 mencintai
dan aku tidak bisa membuatnya berhenti mencari
itu lebih dari cukup
dia benar
semua tergantung aku
akan mengeluarkan energi lebih banyak untuk membuatnya berhenti dan
tidak pernah bisa lepas lagi ATAU
aku tinggalkan saja semuanya dan memulai semua dengan yang lain
padahal dengan yang lainpun belum tentu tidak menemui masalah yang sama
aku benar2 tidak tahu
paling ngga aku hanya akan hidup dengan manusia yang bisa memegang komitmennya
dan membuat aku "secure" dengan semua kelebihan dan kekurangannya
hidup sudah complicated dengan segala masalahnya
aku hanya ingin mempermudah hidup dan menghabiskan energi di hal2 positif saja
mengeluarkan banyak effort di hal yang memang worthed saja
akankan ada yang lain dariNya?
aku tidak tahu...
yang aku tahu saat ini ternyata aku belum menjadi yang terbaik baginya..
dengan sebegitu banyak dan besarnya pengorbananpun...tidak membuatnya menjadi letih dan berhenti.
Ya Rabb..sekali lagi ku memohon
Tolong hilangkan rasa ini
Buang semuanya
Matikan dan Hilangkan
Kumohon hanya PadaMu..
hanya Kau Yang Bisa...

memohon keyakinan

Dear Ya Alloh,
Pagi ini kumemohon kepadaMu..
rasa sakit yang pernah dan masih ada ini tolong dihilangkan
gantikan dengan mati rasa dan tak peduli
Rubah rasa sayang ini menjadi beku dan tak berasa lagi
Yakinkan aku untuk tidak mau dan tidak bisa mencintai dan menyayanginya lagi
berikan aku keberanian dan kekuatan
Semua yang sudah dan masih dia lakukan sangat amat menyakitkan
mungkin tak akan pernah termaafkan selamanya...

Ya Rabb,
kumeminta kepadaMu...
kembalikan dia kepadaku saja
meskipun tidak seindah dulu
meskipun aku tau tak akan pernah jadi satu
atau walaupun jadi satu..hanya ada aku dan dia saja
aku mau dia...
mau bersamanya selamanya
yakinkan aku akan cintanya dulu dan sampai nanti

Ya Rahman Ya Rahim,
kebersujud kepadaMu...
hanya kepadaMu...
kirimkan dia yang terindah dari surgaMu
bawakan cinta tulus dan hanya untuk aku saja
pasti Kau tau apa yang kumau
dan akan kujadikan dia ciptaanMu yang paling beruntung di dunia
kuserahkan hidup dan cintaku hanya padanya

Ya Alloh,
sekali lagi kumohon kepadaMu..
matikan semua rasa ini
hentikan semua kesakitan ini
biarkan dia sangat menyesal
buat dia menangis sepanjang hidupnya
jadikan dia manusia paling tidak bersyukur karenanya
buat kesedihan kehilanganku selama nafasnya
jadikan tak akan tergantikan oleh siapapun
rasa sakit ini luar biasa
balaskan semuanya Ya Rabb...
amin

karena DIa

bersyukur sampai hari ini masih diberi banyak nikmat olehNya
semua tamparan keras dan hantaman sedang coba dilalui
meyakinkan hati bahwa Dia pasti Maha Tahu Segalanya
cinta dan sayang saja tidak cukup ternyata...
karena ada kepercayaan, kesabaran, kenyamanan dan keyakinan
semuanya sudah rusak dan hancur
sedang mencoba dibangun pelan2..tapi ngga yakin akan sanggup bertahan
terlalu banyak kebohongan dan intrik di dalamnya
hanya ingin keluar dari lingkaran itu selamanya dan memulai lagi dari awal
akhirnya dia datang lagi tiba2...tapi dengan sesuatu yang sangat berbeda
tanpa sayang, tanpa cinta, tanpa kesabaran dan meyakinkanku
hanya menanyakan sebuah janji yang pernah ada
hmm..mungkin memang cinta dan sayangnya sudah pergi
tertutup dendam dan kebencian
sayang sekali..padahal aku pernah "begitu dalam" yakin dengannya
padahal masih ada sisa "cinta" yang pernah ada untuknya. Hanya untuknya..
tapi dia sudah sedikit berhasil membuatnya ragu..pernahkan dia benar2 "punya rasa itu" dulu..
sedih mendengarnya. Saat dia tidak menghargai aku dan masa2 yang pernah dilewati bersama..
ternyata memang tidak ada satupun yang bisa
mungkin memang hanya ada di surga nanti
Dia pasti punya rencana indah untuk aku di depan sana
sakit yang terlalu dalam, kecewa yang teramat sangat, marah yang ditekan, membuat aku yakin
dia yang lain bukan yang terbaik.
hanya butuh kesabaran hingga 40 hari ke depan..dan aku akan pergi selamanya
meninggalkan luka dan rasa yang pernah ada
ternyata cinta dan sayang saja tidak cukup...
butuh banyak hal untuk yakin ingin hidup selamanya bersama
kepercayaan, kesabaran, pengertian dan pengorbanan
saat ini semua itu hilang dan entah sampai kapan akan ada lagi
sekarang..sendiri aku coba lewati semuanya
pertama kali dalam hidup dengan beban yang jauh lebih berat
InsyaAllah Dia selalu bersama
ampuni aku Ya Rabb atas semua salah dan dosa yang sudah kulakukan
bantu aku Ya Rabb untuk melepasnya selamanya
tanpa sakit, tanpa rasa dan tanpa rasa kasian
kumohon kepadaMu..hanya Kau Yang Bisa membuat hati ini jadi kaku dan beku
berikan hati yang mati untuknya agar aku sanggup pergi dan membiarkannya pergi selamanya.
dia bukan yang aku inginkan..dia bukan yang aku butuhkan..dia bukan yang terindah dariMu..
Kirimkan laki2 terindahMu dari surga
agar aku bisa mencintainya dengan sempurna
supaya hanya kesempurnaanMu yang kami akan syukuri nanti
karena aku yakin hanya engkau yang memilikinya
berikan dia segera Ya Rabb..
berikan cinta dan sayang yang tulus di hatinya
biarkan kami merasakan sekali saja dalam hidup...sebuah "cerita dongeng"
kumohon kepadaMu...aku yakin Kau Yang Bisa memberikan itu
suatu saat nanti...dengan cara dan waktu yang indah..
amin

bila nanti...

bila nanti kau milikku..temani aku sampai tutup usiaku..
hmm..potongan dari lagu.
kedengerannya "basi" dan ngga banget, tapi maknanya setelah didenger berkali2..cukup dalem.
Karena ternyata kenapa ada kata2..."bila nanti" karena cuma Dia yang bs nentuin
terus..kenapa ada kata2.."temani aku" karena artinya bisa jadi ada tapi ngga nemenin juga..
hmm...andai aja Dia kirim laki2 terindah dari surga...pasti lagu itu bakal jadi makin indah kedengerannya.
Sayangnya...semuanya ngga bisa berjalan seideal itu.
semua yang terlihat indah malah terlalu indah di awal..ternyata hanya fairy tale
dan ngga berakhir happy..
ngga semua yang kita inginkan terlihat ideal bisa kita dapetin.
seringnya malah ngga sama sekali.
tinggal mengobati luka yang sudah ada, melupakannya dan melanjutkan hidup.
berat di awal pastinya, tapi dengan waktu dan proses..semuanya akan Dia tunjukan.
amin...

bagian dari takdirNya...

Demi Tuhan aku kangen banget sama kamu...
Kehilangan kamu selamanya dulu cuma sanggup lewat kata2..
sekarang saat kamu pergi dan ngga akan pernah datang lagi
semuanya jadi sakit..dan ngga akan pernah sembuh lagi.
kenapa Dia kasih semua rasa ini sama kita
kenapa dia ngga akan pernah rela berbagi selamanya
kenapa kamu datang pergi dan lupa semuanya
sakit yang amat dan lebih hancur dari yang pernah terjadi
kecewa yang disimpan terus dalam hati
kenapa harus pergi di saat aku sangat butuh
melalui semuanya sendirian
sebegitu benci dan ngga layaknya kah aku dicintai?
semuanya coba diterima sebagai bagian dari takdirNya

waktu yg sama...

Hari ini tepat 1 bulan sebuah takdirNya lagi Dia tunjukan...
rasanya baru aja terjadi, perubahan besar satu persatu ditunjukanNya
masih tidak percaya dengan kenyataan yg terjadi...
tapi hanya manusia beriman yg percaya akan Qadha dan Qadarnya...
takdir apapun...
sampai hari ini..masih aku nikmati semua proses hidup sebagai manusia itu
mencari keikhalasan yg sangat sulit diraih untuk saat ini...
semua yang dirasakan...jadi bagian dari hakNya sebagai yang Maha segalanya
tetap bersyukur..karena msh diberi kesempatan... untuk melihat kenyataan yang sebenarnya, menjadi tau siapa dia, melihat kebenarannya, menyadari kebodohan manusiaku...
Setiap detik rasa sakitnya sedang coba dinikmati dengan rasa syukur..
keyakinan hanya Dia yang punya rencana atas hidup setiap nyawa yang diciptakanNya
keinginan semakin kuat untuk terus semakin dekat denganNya...
masih berandai2 keajaiban2 lain akan turun dariNya menjelang akhir taun ini
semuanya hanya Rahasia Allah...
masih tetap dengan mimpi yg sama..dan sangat sederhana tapi diluar batas manusiaku
hidup dgn manusia sholeh yg pasti jg tdk sempurna, selamanya, menambah 1/2 dari jiwa dan segera berhijab karena memang sudah sewajibnya...
dan yang utama..mencari surga di kefanaan dan keabadian nanti..

menunggu jawaban....

hari ke 3 ramadhan..
semuanya berjalan berbeda..
aku ingat, 4 tahun yang lalu aku juga merasakan ramadhan yg berbeda
saat sebuah kepercayaan dihancurkan
mencoba melalui 30 hari penuh ampunanNya dgn susah payah
perjuangan, air mata dan keikhlasan
bertahun keikhlasan itu aku bangun...perlahan setiap hari
kenyataan menunjukan deraan saat itu ternyata belum berakhir
terus berlanjut hingga bbrp mgg yang lalu

tahun ini...
ramadhan yang berbeda sdg coba kulalui
rasa sakit yang hampir sama mendera lagi
bukan rasa luar biasa dalam yg jadi penyebabnya...aku tahu itu
aku harus menemukan sumber rasa sakit itu...karena hanya dengan menyembuhkannyalah semuanya bisa berakhir
kucoba merenungi, apa sumber "rasa belum ikhlas" ini...
perlahan kutemukan sebagian jawabannya...
harga diri, kehormatan, ketulusan, pengorbanan
harga diri : saat kucoba mempertahankan harga sebagai seorang wanita, dengan gigihnya dia meyakinkanku berkali2
kehormatan : saat kuperjuangkan hati ini agar tidak terbagi, dia begitu kuatnya berjuang untuk merebutnya
ketulusan : saat sebuah ketulusan kuberikan dengan ikhlas dan tanpa tuntutan, dia hanya bisa mengatakan itu sebuah kekhilafan sesaat
pengorbanan : saat aku berkorban menghadapi kenyataan saat ini yang ternyata memaksa untuk mengakui semuanya, dia memandang itu sebagai kesia2an..
harapan sudah tidak ada sama sekali...
rasa percaya sudah hancur berantakan...
Allah telah menunjukan siapa dia
aku bersyukur untuk itu
tapi...keikhlasan masih coba kuperjuangan
semoga saja...Allah membukakan pintu ikhlasnya sekali lagi...
lukanya terlalu dalam..terlalu hancur..
karena semua dibangun dari sebuah nilai
yang dia tidak pernah mau sadari besarnya
mungkin suatu saat nanti...dia baru menyadari keegoisannya
semua yang dia lakukan dan katakan berulang hanya sebuah kebohongan yang dia pertahankan sebagai ketulusan

nilai keikhlasan...

bbrp jam menuju bln penuh ampunanNya...
sujud syukur dan lafal dzikir terus diucap
mohon ampun untuk semua dosa dan kemarahan yg dirasa
titik balik perjalanan hidupku yang baru akan dimulai..
target selalu dibuat di moment ramadhan...
supaya saat syawal masuk, aku menjadi manusia yg lbh baik..
semua nikmat 'sakit' dan 'kecewa' ini sedang dilalui
kenyataan yg sdg dihadapi memang itu kan..
manusia bisa berubah...
sedrastis apapun perubahannya..itulah hidup...
hanya Dia yang selalu pasti
saat ini mungkin aku masih meraih sebuah keikhlasan untuk menerima kenyataan bahwa semuanya berakhir seperti ini
di saat yang sama..dia sudah bisa tertawa senang karena terlepas dari sebagian beban dari kata2 yg pernah diucapkannya
saat ini...mungkin aku masih bertanya padaNya...kenapa manusiaMu itu bisa berubah secepat itu dan tidak sanggup mempertanggungjawabkan perasaannya sendiri
di saat yang sama...dia sudah bisa menjawab bahwa dia baik2 aja..dan akan melanjutkan hidupnya tanpa rasa sakit
semua ini sedang kucoba pahami dari pemahaman tentangNya..bkn dari akal manusiaku
aku yakin..setiap kesakitan...setiap kezhaliman akan berganti dengan kebahagiaan...keindahan
itu pasti hukumNya..
rasa berat ditutup dengan istigfar yang terus kulafalkan dalam hati
memohon terus kepadaNya untuk dimudahkan dalam melalui semua prosesnya
yakin...pasti dia bukan yg terbaik dariNya
yakin...pasti dia memang bukan manusia yang mencintai aku dengan ketulusannya
yakin...pasti dia hanya satu dari yang lainnya dengan kekaguman sesaat
yakin...pasti dia akan menemukan sendiri kebahagiaannya
yakin...pasti DIA akan menunjukan yang membuatku bahagia dan dapat aku bahagiakan
Ya Rabb..lapangkan hatiku
bukakan keikhlasanku
lupakan sakit dan kecewaku
berikan manusia pilihanMu yg terbaik dalam hidupku
tuntun aku menemukan akhir hidupku
satukan aku dengannya dalam ikatan suciMu
gantikan sakit ini dengan bahagiaMu
amin...

belajar.....

Dpt pelajaran berharga menjelang ramadhan tahun ini...
Menjadi bagian dari hdp dan membiarkan msk dlm khdpan...
Pada akhirnya cuma bs belajar
Karena ternyata 'hanya ada satu cinta' di dunia ini utk satu perempuan...
Dan ternyata sgt tdk enak saat kita sdh berusaha menjadi manusia baik ternyata dimanfaatkan dlm pencarian sebuah figur 'sempurna'
Itu semua bkn cinta...hanya kagum dan berharap cintanya bs spt itu...
Ramadhan tahun ini aku belajar sesuatu..
Kita harus selalu siap dihadapkan pada kondisi hati apapun di waktu yang kt ngga tahu...
Ujian bs dtg dgn cara apapun dan saat kapanpun Dia mau
Prosesnya sdg coba dijalani
Ketidakpercayaan kalau aku hanya tertipu oleh kata2 semu..yang tdk bs dipertanggungjwbkan...msh ada saat ini
Mengutuk kebodohan diri sendiri, kenapa aku percaya bahwa memang ada 'rasa' luar biasa itu di hatinya
Kekaguman yg dilihat bukan cinta drNya
Hanya sebuah pengisi jiwa yg kosong...
Hanya sebuah penyejuk hati yg haus ketenangan
Seolah aku dilahirkan hanya utk membuat tenang tp bkn utk dicintai...
Ya Rabb...ijinkan aku merasakan bahagia dunia akhirat
Berikan aku surga di dunia dan di akhirMu nanti
Kuatkan aku melalui semua proses manusiaMu ini ya Rabb...

perjalanan selanjutnya.....

Akhirnya...
Malam td sebuah keputusan diambil..
Akhir dr sebuah perjalanan panjang
Hanya bs berencana, karena ternyata td malam semua selesai..
Dia yg Paling Tahu arti semua ini..
Berjalan ke depan dan memulai hdp yg baru
Tanpa rencana tanpa harapan..
Semuanya hrs diterima dgn lapang dada
Kenyataan demi kenyataan dibukakan
Akhirnya hari ini...sampai selanjutnya
Entah untuk apalagi semuanya dijalani..

hari ini....

pagi2 ujian pertama datang
my b tiba2 aja harus nguji kesabaran...terpaksa meluangkan waktu pg untuk dtg ke sekolah
calon driver baru udah memberikan ujian kedua..hampir salah jalur keluar tol
sampai di ruangan, ujian ketiga berlanjut...ada laki2 tapi cerewetnya kyk perempuan udah panjang lebar minta ini itu....
entah apalagi yg bakal terjadi siang smp mlm ini...
semua ujiannya dijalanin smbl senyum...smbl tetep istigfhar..
yakin aja Allah Maha Sayang...
hari ini juga adalah hari pertama 'rasa ini lbh plong' stlh mengakui semuanya... stlh mendengar semuanya...
berharap Dia memberikan keajaiban lain di ramadhan tahun ini
minggu dpn sebuah keputusan besar akan aku ambil
entah itu yg terbaik menurutNya atau bkn..
yang pasti..aku ingin tenang dan merasakan nyaman
kesempurnaan hanya milik Allah...aku sadar betul statement itu
perjuangan pasti belum selesei...tp ngga tahu kenapa...rasanya aku ngga sanggup lagi hidup bersama manusia yang selalu dipenuhi dengan dendam dan hal negatif di hatinya
mana mungkin aku bisa hidup berdampingan dan jadi makmum manusia yang sdh bertahun menzhalimi hidupku
mungkin bisa saja itu terjadi kalau masih ada sisa cinta dan keikhlasan di hati ini
tapi aku ngga tahu..rasa itu memudar...
aku ngga tahu seperti apa dan bagaimana hidupku nanti setelah keputusan itu diambil
ngga mau sekalipun membayangkannya...
biar Dia yang menuntunku..biar Dia yang menunjukan jalanNya
rencana tetap akan coba kususun...tapi apalah artinya
kita cuma manusia...tetap Dia yang Paling Tahu
hanya bisa berusaha..berjalan mencari jalur kebahagiaan yang kuinginkan
tetap mencari imam terbaik di dunia yang bisa menjadi pasangan sampai di surga nanti
amin..

kemana dia.....

Semuanya Dia bukakan..
Segalanya Dia tunjukkan padaku sampai hari ini....
Saat biarpun aku tdk mengeluh, aku merasakan terpuruk dan sedih, kemana dia?
dia hanya memikirkan dirinya, keluarganya dan rasa takutnya...
Saat aku merasakan kesakitan, kemana dia?
dia hanya merasakan traumanya dan kecewanya sendiri...
Saat aku sendiri, hrs memikul beban ini, kemana dia?
dia sdg sbk mengalihkan kecewanya dgn ksbkannya sndri....
Saat aku membutuhkan bukti dari semua kata2nya, semua perjuangannya meyakinkan aku selama ini, kemana dia?
dia sdg mencoba mengatasi hatinya sendiri yang katanya bingung dan tdk tahu hrs berbuat apa...
Saat aku menunggu dia dtg utk menenangkan semua gejolak yg jg ada dihatiku, kemana dia?
dia terlalu plin plan utk menghampiriku dan meredam semuanya...
Saat aku menangis dalam sujudku, kemana dia?
dia sdg sbk memohon padaNya agar karma tdk mendatangi dia dan org2 yg dicintainya..
Kenapa aku hrs selalu jd wanita kuat yg siap menerima semua ini?
Kenapa aku hrs siap menerima semua deraan ini?
Kenapa hanya aku yg berpikir ini semua prosesNya utk 'naik kelas' menjadi manusia yg lbh baik..
Kenapa hanya aku yg sanggup menerima ini semua menjadi bagian dari takdirNya yg hrs dilalui dgn ikhlas...
Kenapa aku hrs bs mengatasi semua 'rasa' ini sendirian...
Kemana dia?
Lalu apa arti semua kata2 dan perjuangan dia selama ini meyakinkan aku?
Apa arti : jangan pergi, jangan menghilang, jangan tinggalin, jangan berubah, jangan marah...
Apa maksudnya : gw sayang lo, gw pgn hdp sm lo, gw takut kehilangan lo, gw selalu mikirin lo, gw pengen lo bahagia...
Apa buktinya : lo figur yg gw cari selama ini, lo melengkapi hdp gw, lo terlalu sempurna buat gw, lo tujuan hdp gw...
Kemana dia saat kutanyakan berkali2 semua pertanyaan itu?
Hanya 'maaf in'...yg bs dia katakan..
Hanya 'gw salah in' 'gw nyesel'...yg bs dia ucapkan skrg...
Aku juga manusia..yg bs marah, kecewa dan menangis saat 'harga diriku' terusik oleh semua kata2nya yg aku tdk tahu apa artinya skrg....
Salah kalau aku berpikir, ternyata mudah sekali 'membuang' aku stlh semua perjuangan yg aku lakukan..
dia hanya bs blg..tunggu sampai aku siap, kita lihat Dia akan menunjukkan apa nanti..
Lalu..aku hrs menunggu sampai itu terjadi?
Jawabannya TIDAK..
Karena aku berhak bahagia..dan menunggu tdk akan membuat aku bahagia...
Dan aku tdk berhak marah saat menanyakan berkali2 kemana dia?
Jawabannya : Aku BERHAK marah...karena kalau selama ini aku hanya diam dan mencoba mengerti posisinya...lalu kapan dia mengerti aku...
Aku harus ikhlas?
Jawabannya HARUS...
Karena itu bagian dari takdirNya..dan aku hanya manusia yg hrs menjalani semuanya
Aku tdk blh benci?
Jawabannya BOLEH..
Karena dia ternyata bukan yg terbaik untuk akhir hdpku..jadi hanya kebencian yg sanggup membunuh semua harapan yg pernah dia tawarkan pdku...
Ini 'sakit' yang kukatakan berkali2 kpdnya...
Dan dia hanya bs blg : aku ngerti in...iya in...maaf in...
Akhirnya berkali2 kuminta dia pergi selamanya...karena aku tdk tahan dgn jiwa pengecutnya...dan terlalu sakit utk mengingat dia bs berubah begitu cpt..seolah tdk pernah terjadi apapun sblmnya
Berkali2 jg dia hanya bs blg..semuanya tulus, itu yg dirasain...tp apa yg terjadi skrg?
Dia hanya diam...dan pergi saat justru berharap dia ada..
Skrg hanya keinginan menutup halaman hitam ini..selamanya..
Tidak akan pernah ada lagi dan tidak akan pernah ada kesempatan kedua utk manusia yg sdh begitu hebat membuat aku hancur dan ternyata tdk sanggup mempertanggung jawabkan hatinya selama ini...
Tidak akan pernah ada tempat lg di hidupku utk manusia yg justru meninggalkan aku disaat aku sgt membutuhkannya...
Terlalu berharga utk menyia2kan hatiku memikirkan kemana dia..
Dia lebih rela aku yg tersiksa membohongi semua org..agar bs hdp bersamanya..smp kapan?
Sampai dia siap mengatakan pd semuanya..siapa aku..
Allah sdh begitu baik pdnya...dgn memberikan keikhlasanku utk menerima takdirNya bila memang aku harus berbagi..karena aku tahu aku berbagi dgn wanita yg memang shrsnya...
Ternyata apa...dia tdk menggunakan kesempatan itu..
Aku tdk mau menjalani semua itu di atas 'kebohongan' lg...semuanya hrs diatas keikhlasan dan Lillahitaalla..spy Dia meridhai semua keputusan itu..meringankan langkahnya
Skrg..aku hanya meminta padaNya, berikan keikhlasan agar aku bs menerima semua kebohongan dan jiwa kerdil drnya..
Melanjutkan hidupku dan meyakini kalau Dia pasti akan mengirimkan seorang yg tulus dan siap hdp dgnku smp nanti.
Alhamdullillah Dia msh sayang padaku..hingga Dia tdk rela aku habiskan sisa hidupku dgn manusia yg tdk 'mengerti'
Ternyata Allah yg paling tahu, bahwa dia tdk bs menawarkan hdp yg lbh bahagia buatku
Biarkan waktu yg mengikis rasa sakit ini..
Aku tdk mau mengotori trs hati ini dgn rasa sakit yg tlh dia torehkan di jauh dlm hatiku..
Biarkan Dia mengirimkan 1/2 jiwaku dr keabadian, bkn dr kesemuan yg dia tawqarkan...amin..

alhamdullillah.....

Dia ternyata menjawab semua doaku selama ini baru skrg. Dia pasti sudah tahu, kalau dia hanyalah seorang pengecut..egois dan bkn yang terbaik menurutNya. Semua cerita di tulisan sebelumnya, menjadi flash back yang membantu aku untuk merenung...siapa dia sbnarnya. Hati aku sudah dibutakan, ditutup dengan semua rangkaian kata yang skrg aku sendiri sama sekali ngga percaya kebenarannya....Ya Rabb...alhamdullillah...hari ini lewat seorang sahabat yg selalu ada saat aku membutuhkan, Kau tunjukan yg terbaik menurutMu...Kau katakan dalam firmanMu, hal2 yg terbaik adalah hal2 yang kubenci begitu pula sebaliknya...hal yang kusuka ternyata belum tentu yang terbaik menurutMu. Kau yang paling tahu dengan siapa akan aku habiskan sisa hidupku nanti. Kau juga yang paling tahu siapa yang memang mempunyai ketulusan dari hatinya...bukan dr egonya, bkn pula dari kenyataan hanya pengobat dari semua kepahitan hidupnya. Terima kasih Kau sudah tunjukkan aku siapa dia..akhirnya hari ini aku berjanji padaMu Ya Rabb..aku ikhlas dia pernah dtg dan menawarkan sejuta kebohongan, kepalsuan, kesemuan...dan tidak pernah bs mengakhirinya. Aku akan ikhlas telah melalui rasa sakit ini disaat aku akan menentukan arah hidupku nanti. Aku jadi tahu, buatMu aku terlalu berharga untuk mendapatkan sisa cintanya dan semua sifat pengecutnya.. Aku lebih layak mendapatkan kebahagiaan bkn dari manusia tidak berhati spt dia..Alhamdullillah Kau tunjukkan Ya Rabb..bahwa dia sangat tdk berharga utk disesali..sgt tdk berguna utk masa dpnku..kuikhlaskan Engkau yang membalas semua rasa sakit yang telah dia tebarkan di hatiku...alhamdulillah...

sebuah kenyataan....

tadinya aku pikir komitmen itu menjadi bagian dari rangkaian keajaiban yang Dia kirim tahun ini...
ternyata semuanya berubah begitu saja...
hancur, rusak, perlahan pudar dan sakit sekali rasanya
saat ini aku tidak berusaha untuk melawannya...
kubiarkan rasa sakit ini begitu hebatnya mengalir dalam darah dan nafasku
kebencian perlahan mulai memasuki jiwa dan pikiranku
sebuah kebanggaan yang membuat aku merasa jadi terintimidasi...terkoyak harga diri
ternyata hanya "itu" yang ada dalam pikirannya....hanya "itu" yang membuatnya terkesan dan terpesona, sedangkal "itu" ukuran untuk membuatnya menjadi "yakin" pada pilihan yang paling tepat
sakit...begini rasanya lagi
ngga hanya sekadar marah...tapi marah sekali
kecewa....sangat kecewa
merasa sangat ngga berharga dan ngga berguna
karena yg menjadi ukuran kebanggaan ternyata hanya "itu"
kali ini harga diriku sudah terusik
dan ngga akan pernah ada kata maaf untuk nilai sebuah harga diri yang seumur hidup hanya itu yg ku pertahankan
kalau hanya "itu" nilai kebesarannya...dan hanya "itu" yang membuat dia yakin akan pilihannya
aku akan pergi....selamanya...dengan sejuta kebencian yang akan aku simpan sampai mati
biarlah dia dengan pilihannya saja...
aku mungkin memang bukan pilihan yang tepat
ngga ada pembelaan...ngga ada perjuangan untuk merubah pikirannya
habis semuanya...hilang segalanya...tertutup oleh rasa sakit yang luar biasa ini
buatku nilai sebuah pilihan yang terbaik lebih dari itu...
tidak sepicik dan serendah itu
kumemohon dalam sujudku...meminta kepadaNya...
jangan kukotori hati dan jiwa ini dengan hal 'hina' seperti itu
berikan aku keikhlasan yang besar supaya bisa menerima rasa sakit luar biasa ini
kuatkan aku supaya tetap jadi diriku sendiri
bukan menjadi seperti "orang lain" seperti yang diinginkannya
luruskan terus jalanku
Ya Robb...matikan rasa ini selamanya
hilangkan keindahannya...balikan hati ini
ringankan rasa sakit ini dan berikan lagi rasa itu hanya untuk sebuah ketulusan lain yang datang dariMu

berubah selamanya?

tiba2 saja Dia memberikan aku sebuah bakal keajaiban baru
perubahan yang berlama dengan sabar pernah kutunggu dan kupanjatkan dalam setiap sujud malam
pelan2 kekerasan hati dan kebekuan jiwa telah mencair
jengah sekali rasanya menghadapi serangkaian kata lewat ucap dan pesan singkat dikirimkan
hal yang bertahun lamanya tak pernah kurasakan
seharusnya aku memang bersyukur
mungkin saja ini buah dari kesabaran dan kepatuhan berhari2 lamanya
seharusnya aku berteriak kegirangan
bisa saja memang berubah untuk selamanya
seharusnya aku menangis karena terharu
ternyata Dia mendengar setiap doa dan membayar setiap tetes peluh dan tangisan berulang
hm..sayangnya...
aku bersyukur..tapi tidak berteriak kegirangan...tidak juga menangis terharu
hatinya sudah ikut menjadi beku
kaku..keras..dan mendekati kematian
semuanya memang belum terlambat
karena sampai saat ini...aku masih bertahan
dengan kesabaran dan ketulusan yang masih sama
pengorbanan yang tetap ikhlas...
yang berubah hanya satu tadi
mati suri yang entah sampai kapan
dan aku tahu
tidak semudah membalikan badan untuk membuatnya menjadi hidup kembali
terlalu berat deraan yang sudah diterima
terlalu besar beban yang pernah dipikul
terlalu keras tekanan yang berkali-kali diredam
kelelahan luar biasa...
sulit sekali untuk membuatnya menjadi hidup dan nyata lagi
jadinya seperti sebuah kepalsuan
padahal tak bisa berada dalam kepura2an..
tak mungkin selamanya begini
harus lari lagi kepadaNya
bersujud di malamNya
meminta di doaNya
memohon di tangisNya
percaya Dia yang lebih tahu segalanya
yakin hanya Dia yang mampu menunjukan jalannya
apakah kematian ini akan dihidupkannya kembali
atau....
kematian ini akan menghadirkan satu kehidupan baru
sebuah cinta yang baru
yang tulus
yang indah
yang abadi selamanya...
amien

pagi pertama

pagi ini pagi pertama
bimbang, ragu, galau semuanya jadi satu
aku yakin, ini semua bagian dari rencanaNya
yang pasti hidup hanya pilihan
memilih untuk semakin banyak menumpuk daftar dosa atau mengikis pelan2 dosa itu dengan
banyaknya amalan yang penuh perjuangan dan keikhlasan
dengan apa yang kujaga bertahun lamanya
antara ada tapi tiada
sudah tak mau lagi..sudah mati rasa...dan kuharap selamanya
dengan apa yang coba kujalani...
antara nyata tapi nyatanya semu
tanpa masa depan
hanya sesaat dan bukan takdir abadi
berada diantara
bukan ada di dalamnya
hanya sebagai pelipur lara
bukan teman setianya sampai mati
lebih rela menderita demi nyawa lain yang dipertaruhkan
lebih rela aku yang tersakiti dan tersiksa
daripada nafas setengah dari jiwanya merasakan kepahitan dari keputusannya
aku tidak mau semua mimpi sesaat ini
aku tidak mau lagi berkorban untuk kebahagiaan yang mungkin memang bukan untuk aku
aku harus memilih
akan terus di persimpangan, ataukah pergi selamanya
berat memang, sulit pasti..karena berkali sudah pernah kucoba
tapi jangan hanya aku yang harus memilih
karena semua hidup hanya pilihan seharusnya
aku ngga mau lagi "biarkan waktu yang menjawab semuanya" atau "biarkan indah pada saatnya"
mulai pagi ini
kuyakinkan dalam hati
aku mau kembali padaNya
aku mau bahagia
akan kubuka hati ini untuk takdirNya
aku tak mau berada di persimpangan lagi
aku mau dia datang dariNya
bukan dari apa yang kupertahankan saat ini
bukan dari keyakinan bahwa suatu saat mungkin saja bisa berubah atau bisa bersama
pagi ini pagi pertama...
kemantapan hati kupanjatkan padaNya
beristigfar dalam hati berkali2
hanya mau hidup dengan setengah dari jiwaku
yang hanya jadi milikku
yang aku hidup di hidupnya
yang menjadi sahabat dalam suka dan sedihnya
yang menjadi kekasih di hatinya
yang menjadi keluarga di hari2nya..
bukan seperti saat ini..
berada dalam pengorbanan yang tidak seimbang
atau dalam sebuah sisi hidupnya yang lain
berucap dalam hati...pada tiba saatnya
akan kuserahkan jiwa dan hidupku
raga dan hatiku
bukan untuk dia..tapi untukNya
akan kututup hatiku untuk dunia
akan kuselimuti yang seharusnya sesuai perintahMu
bismillah hirrohmannirahimm...

aku meminta...

jadikan aku selalu lebih baik
sambungkan lagi semua yang terputus dan hilang
balaskan semua pengorbanan ini sekarang saja
sadarkan aku setiap kali aku lengah
ingatkan aku saat aku lupa
bersihkan selalu hati dan pikiranku
jauhkan aku dari semua rasa benci dan marah
sempurnakan semua ibadah dan doaku
ampunkan semua dosa dan khilafku
lapangkan hati ini atas semua takdirMu
kembalikan semua apa yang sudah kuperjuangkan
tunjukan aku dimana dan siapa dia
hidupkan lagi rasa indahMu dalam hatiku
berikan aku semua keajaiban itu
kirimkan aku segera kebahagiaan yang nyata
biarkan aku merasakan sekali dan terakhir kedamaian itu
hadirkan waktu yang tak terasa berat
kuatkan aku saat menjadi lemah tak berdaya
luruskan aku saat aku berbelok dan kehilanganMu
lepaskan aku dari beban yang bukan seharusnya
sabarkan aku atas ketidakmengertian yang lainnya
ciptakan aku dengan segala keindahanMu
nyanyikan aku lagu terindah yang hanya untukku saja
nyatakan semua kesemuan yang ada
nyawakan segala yang sedang mati dan tak bernyawa
redakan semua deraan yang datang setiap saat
ikhlaskan aku saat aku berteriak kelelahan
bebaskan aku dari semua ketidakpastian ini
ijinkan kali ini aku boleh mendapatkan semua yang kuinginkan
satukan aku dengan setengah dari jiwa yang Kau janjikan
kabulkan semua minta dan doaku malam ini...

merasa...

udah saatnya memikirkan sisi lain yang selama ini dikorbankan
mencoba membuatnya jadi indah semuanya
satu hal yang harus dilakukan
ikhlas..
kesulitan menjadi ikhlas itu datang saat sebuah keinginan menjadi berlawanan dengan kenyataan
saat itulah keikhlasan teruji kekuatannya
mengatakannya begitu mudah...tapi saat melaluinya perjuangan bathin begitu beratnya
aku merasa...perubahan itu memang datang perlahan
mungkin saja...karna kunci ikhlas tadi...
mungkin juga karna sekarang sudah sanggup kuberikan persembahan terbaik dari yang terbaik seorang makmum untuk imamnya
dan akhirnya dia merasa...
ternyata untuk saat ini...keindahan dan kemudahan ini menjadi satu2nya hal yang patut disyukurinya
walaupun aku tahu..itu tetap tidak akan sanggup membeli hati seutuhnya
karena sampai saat ini...wajah indah bertahun lalu masih sering menjadi sosok luar biasa di dalam hatinya
kemarahan dan kebencian sudah berlalu...berubah menjadi ikhlas dan lapang
keyakinan...hanya Dia yang paling tahu..siapa yang terbaik dan menjadi surga di dunia
biar saja Dia yang membuat semuanya menjadi nyata
akan selamanya menjadi sisa hati yang lalukah...atau mendapatkan hati seutuhnya yang menjadi 1/2 dari jiwa yang belum ditemukan...
sekarang kumerasa...Dia yang akan bekerja..bukan lagi aku sebagai manusia...
yang pasti...aku akan ikhlas menerima siapapun pilihannya di akhir nanti...

akhir...

tiba di satu titik...
semuanya terungkap dari satu sisi hati
pikiran rasional dan perasaan semuanya saling menentang
tetap saja hati ini bilang...semuanya harus tersampaikan
supaya kesadaran itu jadi nyata
supaya besar rasa itu bisa teraba
meski tak tahu apakah itu semua pada akhirnya memang layak
semula..kuanggap semua ini hanya bagian kecil dari proses hidup yang harus dijalani
hanya sepenggal cerita yang tiba2 datang dan akan pergi saat kuminta pergi
mungkin karena datang di saat Dia sudah berikan banyak keajaiban lain sebelumnya
saat hati ini tiba2 mulai ingin berbagi
saat mati rasa semakin hebat menghampiri
saat sakit sudah tidak terasa lagi
semuanya berubah menjadi ikhlas sepenuh hati
pasrah pada takdirNya yang akan membawa entah kemana dan pada siapa
tak akan pernah kubiarkan orang lain menderita karena aku
meski aku tahu semuanya hanya Dia yang tahu
bisa saja itu memang sudah garis hidup yang harus kulalui
dan mungkin saja..memang tidak ada yang akan tersakiti
kalau takdirNya yang mengatur semuanya menjadi indah
biar saja rasa yang terukur itu yang menentukan
sampai dimana, sampai kapan dan sampai sekuat apa...
dan pastinya biarkan Dia yang membuatnya menjadi nyata
agar aku juga tahu...
ini semua bukan hanya bagian dari nafsu manusiaku atau hanya sesaat datang dan akan pergi
tapi karunia Dia yang sesungguhnya...
yang pasti...
aku hanya bisa memohon..berikan keindahan rasa dan ketulusan hati yang bisa kutawarkan
hanya pada ciptaanNya yang paling tepat
bukan pada setitik rasa yang tak sanggup teruji
bukan juga pada masih ada sisa cinta yang lain
apalagi bukan pada setengah hati lainnya yang Dia janjikan dalam firmanNya
saat ini...akhir yang coba kuakhiri...sedang tertantang untuk dibuktikan...
olehku, oleh dia dan olehNya
hanya Dia yang tahu akan seperti apa ujung cerita ini...
biarkan cinta yang sesungguhnya teruji dengan sempurna
berlatih keikhlasan dan berlapang dada
sedang coba kujalani..
agar hanya yang abadi yang layak kuperjuangkan nantinya...
setengah jiwa yang memang berkah dariNya dan menjadi akhir dari semuanya...

perjalanan...

satu moment baru teralami lagi...
semua perubahan yang terjadi ini seringkali membuat aku terkaget2 dan jengah sendiri
hampir 11 tahun lamanya perasaan aneh ini ngga pernah aku rasakan lagi
walowpun rasanya memang ngga seindah dulu...sedahsyat dulu...
kali ini sangat berbeda...tanpa emosi...tanpa tuntutan...
DAN
yang pasti...semuanya tanpa masa depan
banyak hal ajaib yang tanpa aku sadari sudah terlarut dalam situasi tak menguntungkan ini
itu semua jelas membuat sebagian hati, pikiran, waktu dan emosi aku terbagi
membagi itu sangat tidak mengenakan...apalagi kali ini harus pula dengan berbagi
dua hal yang aku sangat tau...itu ngga akan bisa aku lakukan sebelumnya
di akal sehat dan logika manusiaku, semuanya terasa begitu berat
perdebatan bathin..perlawanan realita...
semuanya sudah dilakukan
aku memang tidak terjatuh pada "rasa" yang luar biasa
tapi...
cerita ini sudah cukup membuat aku "berubah"
menjadi sosok yang "baru"..berlumur dosa...berpeluh salah dan khilaf
muncul dengan wajah yang berbeda
berkali pula kutanyakan pada kata hati sendiri
kenapa semua ini bisa terjadi..kenapa pertahanan aku bs runtuh seketika
karna beribu ucap yang terlalu indah didengarkah? karna janji manis yang terlalu sering didengarkah?
karna sentuhan baru yang lama tak pernah kurasakankah? atau karna aku sudah ditempatkan di posisi yang seharusnya kudapatkan 10 tahun lamanya?
semuanya terjadi begitu saja..dan sayangnya...pada akhirnya kubiarkan itu terjadi
kerasnya hati, kuatnya janji suci yang kupegang, akhirnya hancur begitu saja
ingin sekali rasanya aku berlari..pergi selamanya
ingin rasanya kututup saja lembaran "salah" ini untuk kembali ke lembaran sebelumnya yang memang sudah penuh dengan coretan tak beraturan
semua ingin itu seharusnya aku wujudkan saja
tapi kenapa..aku tetap biarkan itu tidak terjadi
jawaban dari semua pertanyaan itupun aku masih tidak tahu
moment demi moment yang terjadi kunikmati sebagai proses menjadi lebih dewasa dan mengerti
ujian kesabaran dan kekuatan "rasa" ini
hingga pada akhirnya hanya Dia yang akan menunjukan jawabannya
tersiksa memang..menunggu sesuatu yang sudah tau akan berakhir seperti apa
kesedihan yang berbeda sudah mulai kurasakan
ketakutan aku terjatuh pada "rasa luar biasa itu yang bisa saja akan terjadi sesaat lagi
kucoba kualihkan pada kehadiran sosok yang lain
sosok lama yang sudah lama menghilang dr mimpi indah yang sempat aku bangun
sosok itu tetap seperti biasanya..datang sesaat...hanya untuk pergi lagi
entah kapan kembali dan sampai kapan menunggu
ingin sekali rasanya kuhapus memory ini
atau aku buang jauh2 setitik harapan yang ada
supaya nantinya tidak jadi sakit dan menderita lagi
cuma bisa meminta..Dia bantu aku untuk melakukannya
cuma Dia yang pasti bisa memberinya