aku meminta...

jadikan aku selalu lebih baik
sambungkan lagi semua yang terputus dan hilang
balaskan semua pengorbanan ini sekarang saja
sadarkan aku setiap kali aku lengah
ingatkan aku saat aku lupa
bersihkan selalu hati dan pikiranku
jauhkan aku dari semua rasa benci dan marah
sempurnakan semua ibadah dan doaku
ampunkan semua dosa dan khilafku
lapangkan hati ini atas semua takdirMu
kembalikan semua apa yang sudah kuperjuangkan
tunjukan aku dimana dan siapa dia
hidupkan lagi rasa indahMu dalam hatiku
berikan aku semua keajaiban itu
kirimkan aku segera kebahagiaan yang nyata
biarkan aku merasakan sekali dan terakhir kedamaian itu
hadirkan waktu yang tak terasa berat
kuatkan aku saat menjadi lemah tak berdaya
luruskan aku saat aku berbelok dan kehilanganMu
lepaskan aku dari beban yang bukan seharusnya
sabarkan aku atas ketidakmengertian yang lainnya
ciptakan aku dengan segala keindahanMu
nyanyikan aku lagu terindah yang hanya untukku saja
nyatakan semua kesemuan yang ada
nyawakan segala yang sedang mati dan tak bernyawa
redakan semua deraan yang datang setiap saat
ikhlaskan aku saat aku berteriak kelelahan
bebaskan aku dari semua ketidakpastian ini
ijinkan kali ini aku boleh mendapatkan semua yang kuinginkan
satukan aku dengan setengah dari jiwa yang Kau janjikan
kabulkan semua minta dan doaku malam ini...

merasa...

udah saatnya memikirkan sisi lain yang selama ini dikorbankan
mencoba membuatnya jadi indah semuanya
satu hal yang harus dilakukan
ikhlas..
kesulitan menjadi ikhlas itu datang saat sebuah keinginan menjadi berlawanan dengan kenyataan
saat itulah keikhlasan teruji kekuatannya
mengatakannya begitu mudah...tapi saat melaluinya perjuangan bathin begitu beratnya
aku merasa...perubahan itu memang datang perlahan
mungkin saja...karna kunci ikhlas tadi...
mungkin juga karna sekarang sudah sanggup kuberikan persembahan terbaik dari yang terbaik seorang makmum untuk imamnya
dan akhirnya dia merasa...
ternyata untuk saat ini...keindahan dan kemudahan ini menjadi satu2nya hal yang patut disyukurinya
walaupun aku tahu..itu tetap tidak akan sanggup membeli hati seutuhnya
karena sampai saat ini...wajah indah bertahun lalu masih sering menjadi sosok luar biasa di dalam hatinya
kemarahan dan kebencian sudah berlalu...berubah menjadi ikhlas dan lapang
keyakinan...hanya Dia yang paling tahu..siapa yang terbaik dan menjadi surga di dunia
biar saja Dia yang membuat semuanya menjadi nyata
akan selamanya menjadi sisa hati yang lalukah...atau mendapatkan hati seutuhnya yang menjadi 1/2 dari jiwa yang belum ditemukan...
sekarang kumerasa...Dia yang akan bekerja..bukan lagi aku sebagai manusia...
yang pasti...aku akan ikhlas menerima siapapun pilihannya di akhir nanti...

akhir...

tiba di satu titik...
semuanya terungkap dari satu sisi hati
pikiran rasional dan perasaan semuanya saling menentang
tetap saja hati ini bilang...semuanya harus tersampaikan
supaya kesadaran itu jadi nyata
supaya besar rasa itu bisa teraba
meski tak tahu apakah itu semua pada akhirnya memang layak
semula..kuanggap semua ini hanya bagian kecil dari proses hidup yang harus dijalani
hanya sepenggal cerita yang tiba2 datang dan akan pergi saat kuminta pergi
mungkin karena datang di saat Dia sudah berikan banyak keajaiban lain sebelumnya
saat hati ini tiba2 mulai ingin berbagi
saat mati rasa semakin hebat menghampiri
saat sakit sudah tidak terasa lagi
semuanya berubah menjadi ikhlas sepenuh hati
pasrah pada takdirNya yang akan membawa entah kemana dan pada siapa
tak akan pernah kubiarkan orang lain menderita karena aku
meski aku tahu semuanya hanya Dia yang tahu
bisa saja itu memang sudah garis hidup yang harus kulalui
dan mungkin saja..memang tidak ada yang akan tersakiti
kalau takdirNya yang mengatur semuanya menjadi indah
biar saja rasa yang terukur itu yang menentukan
sampai dimana, sampai kapan dan sampai sekuat apa...
dan pastinya biarkan Dia yang membuatnya menjadi nyata
agar aku juga tahu...
ini semua bukan hanya bagian dari nafsu manusiaku atau hanya sesaat datang dan akan pergi
tapi karunia Dia yang sesungguhnya...
yang pasti...
aku hanya bisa memohon..berikan keindahan rasa dan ketulusan hati yang bisa kutawarkan
hanya pada ciptaanNya yang paling tepat
bukan pada setitik rasa yang tak sanggup teruji
bukan juga pada masih ada sisa cinta yang lain
apalagi bukan pada setengah hati lainnya yang Dia janjikan dalam firmanNya
saat ini...akhir yang coba kuakhiri...sedang tertantang untuk dibuktikan...
olehku, oleh dia dan olehNya
hanya Dia yang tahu akan seperti apa ujung cerita ini...
biarkan cinta yang sesungguhnya teruji dengan sempurna
berlatih keikhlasan dan berlapang dada
sedang coba kujalani..
agar hanya yang abadi yang layak kuperjuangkan nantinya...
setengah jiwa yang memang berkah dariNya dan menjadi akhir dari semuanya...

perjalanan...

satu moment baru teralami lagi...
semua perubahan yang terjadi ini seringkali membuat aku terkaget2 dan jengah sendiri
hampir 11 tahun lamanya perasaan aneh ini ngga pernah aku rasakan lagi
walowpun rasanya memang ngga seindah dulu...sedahsyat dulu...
kali ini sangat berbeda...tanpa emosi...tanpa tuntutan...
DAN
yang pasti...semuanya tanpa masa depan
banyak hal ajaib yang tanpa aku sadari sudah terlarut dalam situasi tak menguntungkan ini
itu semua jelas membuat sebagian hati, pikiran, waktu dan emosi aku terbagi
membagi itu sangat tidak mengenakan...apalagi kali ini harus pula dengan berbagi
dua hal yang aku sangat tau...itu ngga akan bisa aku lakukan sebelumnya
di akal sehat dan logika manusiaku, semuanya terasa begitu berat
perdebatan bathin..perlawanan realita...
semuanya sudah dilakukan
aku memang tidak terjatuh pada "rasa" yang luar biasa
tapi...
cerita ini sudah cukup membuat aku "berubah"
menjadi sosok yang "baru"..berlumur dosa...berpeluh salah dan khilaf
muncul dengan wajah yang berbeda
berkali pula kutanyakan pada kata hati sendiri
kenapa semua ini bisa terjadi..kenapa pertahanan aku bs runtuh seketika
karna beribu ucap yang terlalu indah didengarkah? karna janji manis yang terlalu sering didengarkah?
karna sentuhan baru yang lama tak pernah kurasakankah? atau karna aku sudah ditempatkan di posisi yang seharusnya kudapatkan 10 tahun lamanya?
semuanya terjadi begitu saja..dan sayangnya...pada akhirnya kubiarkan itu terjadi
kerasnya hati, kuatnya janji suci yang kupegang, akhirnya hancur begitu saja
ingin sekali rasanya aku berlari..pergi selamanya
ingin rasanya kututup saja lembaran "salah" ini untuk kembali ke lembaran sebelumnya yang memang sudah penuh dengan coretan tak beraturan
semua ingin itu seharusnya aku wujudkan saja
tapi kenapa..aku tetap biarkan itu tidak terjadi
jawaban dari semua pertanyaan itupun aku masih tidak tahu
moment demi moment yang terjadi kunikmati sebagai proses menjadi lebih dewasa dan mengerti
ujian kesabaran dan kekuatan "rasa" ini
hingga pada akhirnya hanya Dia yang akan menunjukan jawabannya
tersiksa memang..menunggu sesuatu yang sudah tau akan berakhir seperti apa
kesedihan yang berbeda sudah mulai kurasakan
ketakutan aku terjatuh pada "rasa luar biasa itu yang bisa saja akan terjadi sesaat lagi
kucoba kualihkan pada kehadiran sosok yang lain
sosok lama yang sudah lama menghilang dr mimpi indah yang sempat aku bangun
sosok itu tetap seperti biasanya..datang sesaat...hanya untuk pergi lagi
entah kapan kembali dan sampai kapan menunggu
ingin sekali rasanya kuhapus memory ini
atau aku buang jauh2 setitik harapan yang ada
supaya nantinya tidak jadi sakit dan menderita lagi
cuma bisa meminta..Dia bantu aku untuk melakukannya
cuma Dia yang pasti bisa memberinya

ruang yang hilang....

ada satu ruang yg hilang...
pergi sementara atau selamanya...aku ngga tau
yang pasti ruang itu jadi kosong dan berongga
sedih, bingung, kecewa
sedih...karna bakal ada yang ilang dr hari2 biasanya
bingung...karna ternyata perpisahannya ngga seindah yg dibayangkan
kecewa...karna hanya aku yang merasakan kesedihan ini...mereka tidak merasakan hal yg sama
aku yakin..mati satu akan tumbuh beribu2 lainnya yang baru
dan mungkin aku memang ngga sebegitu hebatnya untuk ditangisi
aku dengan segala kekurangan dan ketidaksempurnaan ini...apalah artinya
yang penting bagi mereka, hanya bisnis..bisnis...dan bisnis
uang...uang...dan uang
hanya itu mungkin yang ada di pikiran dan hatinya
padahal kesedihan ini ngga terukur dari angka2 itu
kehilangan ini lebih daripada itu
aku bekerja dengan hati
semua isi pikiran ini tertuang dari jiwa
pengorbanan yang sudah dilakukan ngga bisa dinilai dari rupiah yang diterima
bahagia aja rasanya...kalau sudah bisa memberikan yang terbaik
senang saja...kalau berhasil membuat orang lain bangga dan tersenyum
Saat ini...lagu dengan beat kencengpun berasa seperti lagu melow ditelingaku
norak memang...sentimentil banget sih..
yah...satu langkah hidup harus dilalui lagi...
hati ini ngga akan bisa terganti
tapi aku percaya..
Dia pasti akan memberikan "rasa" seperti ini lagi....biarpun dengan cara yang ngga sama...
berharap aja...insyaAllah bakal lebih dari "rasa" ini..
di "next destination" ku nanti...dan selanjutnya
semoga saja aku bisa melalui proses manusiawi ini dengan baik...
amien...

3 yang berbeda ...

yang pertama
Alhamdullillah...Dia memberikan satu lagi keajaiban
lebih dari yang pernah diharapkan malah
insyaAllah memang yang terbaik dari Dia
perjalanan kehidupan baru..di tempat baru...di dunia yang juga baru
memang..akan jd perjuangan baru juga..tapi at least Dia sudah membukakan pintuNya
yang bs dilakukan adalah...berdoa..semoga aku sanggup melalui semuanya dengan sangat baik

yang kedua
sebuah proses pengertian harus aku lewati lagi saat ini
9 tahun ternyata ngga cukup untuk tau lebih banyak tentang isi hati
karena manusia memang bs setiap saat berubah
atau malah sebaliknya..ngga mau berubah
mencoba mengerti ketidakmengertian...lagi dan lagi
cuman satu yang bs dilakukan saat ini..sabar...sampai tiba waktunya menjadi indah sesuai dengan yang diinginkan

yang ketiga
masih tetap mencari dan menunggu
setengah dari jiwa yang entah ada dimana
setiap kali hanya bs menduga dan meraba
dia? kamu? atau ....
masih belum tahu...
Dia belum memberikan keajaibanNya untuk hal itu
karena mungkin sangat berkaitan dengan yang kedua di atas
hanya maut yang bs memisahkan...meskipun setengah jiwa itu hadir lebih dulu
itu semua adalah bagian dari janji
sumpah yang tersebut pada wujud bukan manusia
jadi..yang bs dilakukan...berharap Dia memberikan setengah jiwa itu tepat di saat hanya maut yang memisahkan dengan takdirku
andai aja semua itu bs terjadi...
mungkin itu kali pertama aku yakin kalo cerita dongeng itu memang ada

Dia ...

aku sudah pernah membayangkan ini akan terjadi
karena aku tahu bagaimana aku saat menghadapi keadaan hati seperti ini
itu kenapa ngga pernah mencobanya
selain juga karena begitu kuatnya prinsip yang harus dipertahankan
aku yakin...Dia punya rencana indah untukku
kenapa aku dipertemukan dengan kenyataan ini
pasti itu semua menjadi bagian dari rencanaNya
ujian keimanan dan kesabaran
masalah yang datang memang ngga akan pernah berhenti
sampai akhirnya kita pertanggungjawabkan semua nilai yang sudah diperjuangkan
setiap kali itu juga, alhamdullillah Dia masih memberi aku kesempatan untuk berhasil melaluinya
semakin kuat, semakin tebal, semakin yakin
seringkali aku hanya bisa bersujud sambil menangis kepadaNya
sanggup ngga ya Robb..aku lalui semua proses takdirMu ini
saat kelemahanku sebagai makhlukMu teruji
seringkali aku hanya bisa berteriak dalam hati
menahan beban yang memang tak perlu dikeluhkan
hanya bisa bertafakur...mengucap nama indahMu...memohon ampunanMu
saat sudah tak sanggup lagi kutelan rasa paitnya, hanya kepadaMu aku bergantung
meyakini dalam hati...pasti Kau akan angkat aku lagi dari kesedihan ini
hanya bisa berharap...menjadi selalu lebih baik setiap hari
saat ini...sekali lagi hanya bisa memohon dengan sangat kepadaNya
berikan yang terindah yang aku impikan

hati hari ini ....

tadi malem...tiba2 aja aku inget sama *****
ko bisa ya..dengan mudahnya dia pergi gitu aja
ko bisa ya..ngga hanya menghilang...tp juga lenyap kayak ngga pernah ada dalam kehidupan sebelumnya
ko bisa ya..aku kangen setengah mati
ko bisa ya..pdhl aku ngga sebegitu mengenalnya
hmm...kenapa sih aku harus punya 'rasa' ini
berharap suatu saat nanti bakal hidup sama2 sampai mati
padahal ini semua ngga real..bener2 cuman bayangan
belum tentu juga memang yang terbaik
belum tentu juga semenyenangkan itu
belum tentu juga bisa bikin aku bahagia
mungkin.....karna sosok yang pernah ada dalam khayalan remaja aku..ternyata ada wujudnya juga
standar idola masa kecil...saat awal2 ketertarikan itu mulai ada
sebenernya siy, ngga sehebat itu juga
apalagi mirip public figure atau orang penting yang ada dalam dunia mimpi
tapi gatau kenapa, pesonanya dahsyat banget
dan datang tepat disaat aku sudah dewasa
saat logika sudah sedikit berimbang dengan rasa
kata hati aku bilang 'ini dia'
prosesnya begitu cepat, begitu alami dan tanpa rekayasa
tapi tetep aja..
semuanya cuman bayangan
khayalan yang ngga pernah nyata
di kepalanya...mungkin aku memang ngga pernah ada
atau hanya seperti satu dari sekian banyak yang pernah mampir sejenak dalam hari2nya
siapa sih aku
makhluk yang standar2 aja..common dan malah ngga seindah sosok yang dianggap "perempuan cantik dr kacamatanya"
malah mungkin aja aku memang ngga bisa mengimbanginya
terlalu sempurna menurutku
gabungan antara kesederhanaan, kecerdasan, keindahan dan kesholehan
terlalu pintar malah menurutku
sampai seringkali aku hanya mendengarkan pikirannya yang sangat jauh kedepan
terlalu indah sepertinya
sampai aku sempat berpikir kenapa makhluk indah ini masih saja sendiri dalam hidupnya
padahal aku yakin, dengan mudahnya bisa didapat standar tinggi sekalipun
tapi kenapa, keyakinan ini sebegitu kuatnya
suatu saat aku PASTI bakal bahagia bersama
berkali2 dibuang jauh2, dikubur dalam2, dianggap angin lalu
tetap aja aku ngga bisa bohong
setiap kali bersujud malam, sosok itu muncul sesaat
memang benar..batas antara benci sama cinta itu tipis banget
kebencian di awal cerita berubah jadi keajaiban hati sampai hari ini
kalo aja boleh berandai
mungkin ngga ya Dia pertemukan aku lagi
mungkin ngga ya Dia bakal berikan surga aku di dunia dengannya...
mungkin ngga ya Dia bukakan hatinya siapa yang dicarinya selama ini
waktu kan terus berjalan
banyak kisah berupa 'bubble gum' yang berharap jadi nyata
duh...kasih aku kekuatan buat ngelupain semuanya ya
berharap hilang ingatan untuk bagian 'memory' ttg itu

ketidakpastian....

semuanya serba ngga pasti
dijalanin aja dibiarin mengalir apa adanya
ngga ada plan..ngga punya strategi
ikhtiar terbaik dan doa yg ikhlas ngga pernah putus
semua sisi hidup aku masih di awang-awang
masih berwujud mimpi dan angan2
masih merasakan hal yang sama seperti kemaren
kehilangan rasa cinta
tapi bedanya..
sekarang udah bisa lebih ikhlas
menerima semuanya dengan lapang
mencoba menyikapinya dengan lebih sabar
bertahan tanpa harapan
yakin aja..Dia pasti punya rencana
akan mewujudkan keajaiban aku berikutnyakah
atau malah memberi keajaiban lain yg ngga tertulis di daftar
berkali2 keyakinan itu disebut dalam hati
Dia pasti sayang, Dia pasti akan kabulkan...
cuman dengan itu skrg aku hidup
menghadapi banyak ketidaknyamanan yg ngga perlu dikeluhkan
anggap aja setiap hari kita bertanding
buat dapet piala surga di akhir nanti
susah pasti...karna keimanan kita memang ditakdirkan naek turun
semoga aku bs melewati semuanya
supaya bisa dapet "piala" terindah di akhir nanti.
amien

penantian ...

hari ini aku masih menanti
menanti datangnya keajaiban berikutnya dari Dia
aku tahu...Dia pasti mendengar
kegelisahan paling rasional yang mengusik keadaan bbrapa bulan ini...
kekecewaan selalu berusaha aku tutupi dengan pikiran paling positif
ketidakadilan aku perjuangkan agar menjadi layak aku terima
janji-janji sudah aku pertanyakan berulang kali
jawaban dan kenyataannya masih sama
aku masih sangat mencintai kenyataan ini
tapi tidak untuk perlakuan yang sudah dilakukan
saat ini...semua kesedihan itu memang belum cukup membunuh rasa cintanya
tapi sudah cukup mengurangi kadar dan rasanya
aku tahu...
itu pasti akan membuat kecewa mereka
kenapa aku jadi berubah
perubahan yang sangat kentara bagi mereka yang tahu aku
aku sadar...
itu pasti akan menjadi pertanyaan besar buat mereka
tapi kenapa mereka tidak tahu jawabannya
padahal mereka tahu bagaimana aku
simple dan standar
ngga berharap yang lebih
sesuai dengan perjuangan dan kerja keras aja...
seharusnya mereka tahu
aku tak akan pernah berbuat lebih dan lebih lagi seperti yang aku biasanya lakukan
kalau mereka sudah kelewat berlebih menganggap hati aku beku tak punya rasa
sedih rasanya...kalau mengingat aku saat ini berharap dan menantikan keajaiban datang
padahal aku sudah tidak punya mimpi selain membuat mereka senang dan bangga
sekarang penantian ini aku jadikan satu2nya motivasi aku untuk bermimpi lagi
pelan2 kubangun mimpi yang sudah lama kukubur dalam2
ambisi dan egositas aku angkat dari dasarnya yang dalam
padahal aku ngga mau berbuat itu
aku cinta sekali
kadang melebihi cintaku pada diriku sendiri, sahabat2ku, keluargaku bahkan my little boy sekalipun...
aku tahu
tak akan mudah membuat aku jatuh cinta seperti ini lagi
pernah kucoba meninggalkan cinta ini bbrpa tahun yang lalu
pernah kujalani kehidupan tanpa cinta seperti ini
selalu berakhir dengan "aku ngga mau datang ke tempat ini lagi"
sebegitu besarnya...cara aku mencintai
pasti sulit sekali aku untuk belajar mencintai yang lain seperti aku mencintai ini semua
pasti akan menjadi bulan2 berat yang rasanya ingin aku tinggalkan saja
tapi apa yang bs aku lakukan..
membiarkan semua perlakuan ini
mencoba untuk mengerti lagi lagi dan lagi
tanpa pernah dimengerti
membiarkan hal yang sama akan berulang terjadi lagi lagi dan lagi
tanpa pernah disadari
sekali lagi mengorbankan diri sendiri, sahabat, keluarga dan my little boy
hanya demi cinta yang berlebih dan ngga rasional ini
aku benar2 tidak tahu
penantian datangnya keajaiban ini memang layak atau tidak
hanya bisa memohon pada Dia
tolong berikan rasa cinta berlebih ini lagi
pada keajaiban yang sedang kunantikan saat ini ....
biarkan aku mencintai yang lain sedalam cinta ini
agar aku bisa berbuat lebih buat apa yang kucintai
bantu aku buat merasakan cinta seperti ini lagi
tapi tidak di tempat ini...
di tempat keajaiban itu Dia wujudkan
jadikan penantian ini menjadi layak aku jalani
karena Kau sudah yakinkan aku...bahwa keajaiban itu memang cintaku yang lain
aku sangat ingin bisa mencintai lagi
aku ingin sekali merasakan rasa seperti ini dengan yang lain
aku berharap keajaiban itu sanggup membuat aku jatuh cinta
supaya aku bisa membalas rasa cinta yang ada dengan satu titik kebanggaan dan pencapaian
semoga penantian ini ngga sia2...
semoga keajaiban itu datang tepat saat Dia mengirimkan rasa cinta yang baru

menghilang 2 ....

masih menghilang...
menghindari dan lari dari sesuatu yang ngga bisa dimengerti
kali ini ngga akan menunggu dan berharap lagi
daripada cuman kecewa dan sedih yang didapat
lebih baik dibuang jauh-jauh
lebih bagus dihapus semua memory
sekarang saatnya ikut menghilang
walau tau saat ikut menghilang tiba2 akan mendekat
hadir kembali tanpa rasa bersalah
tapi kali ini sudah bosan
sudah saatnya mengubur harapan palsu
pasti ada berjuta alasan
biar itu terus jadi misteri
karena sudah lelah berpikir
menungggu yang tak pernah pasti
padahal kali ini rasa itu sangat "berbeda"
kepala dan hati jadi ngga sinkron...
logika dan perasaan saling mendominasi
kalau saja itu bukan sekedar impian
mungkin inilah surga dunia yang lain
tapi nyatanya memang Dia yang lebih tau segalanya
Dia yang akan mengatur semuanya
hanya sebuah impian atau memang akhir dari masa depan
perpisahan sepihak akhirnya terucap
pemutusan ikatan bathin yang "sangat aneh" harus dimulai
ngga ada yang bisa merubah keputusan ini
sekalipun akan datang lagi dan berpura-pura baik2 saja
sekalipun rangkaian kata dan janji manis terucap berulang kali lagi
ngga akan bisa merubah keputusan ini
sudah final dan sudah selesai
hanya Dia yang dapat merubahnya
bukan satupun makhluk Dia lainnya
berjanji ngga akan pernah terusik lagi
sebelum setiap malam cuma itu yang ada di kepala
sebelum merubahnya menjadi setengah sadar
biar aja jadi setitik kisah usang yang ngga berarti apa2
biar penyesalan datang dari arah berlawanan
ngga akan ada lagi penderitaan
sudah cukup itu berlangsung kelamaan
hanya takdir yang bisa mengubahnya
finish.....

menghilang 1...

sekali lagi menghilang
entah kali ini untuk berapa lama
semuanya udah dicoba
menghindar atau memang menjadi kesenangan
ngga pernah diberi kesempatan untuk mengerti
banyak hal yang ingin didengar
banyak cerita yang ingin dibagi
hanya dusta sesaat atau memang
menghilang lagi...
datang dan pergi sesuka hati
banyak janji yang terucap lalu tak pernah ditepati
mencoba memahami..belajar mengerti...berusaha tidak menghakimi
meyakini ada sesuatu yang dipendam dan diredam
semakin ingin membuka isi hati dan pikiran
berupa luka dan duka atau hanya ketakutan yang terlalu
sebelum sempat diraih...menghilang lagi..pergi lagi
entah kemana dan kenapa
keyakinan belum terusik atau ada salah yang terucap
kenapa sulit sekali membuat hati menjadi luluh tergerak
jangan pergi...jangan menghilang lagi

persimpangan

judul curhatan kali ini ko kayak judul lagu jadul ya...hehe
biarin deh...
saat ini cuman itu yang sedang dirasa
seolah berada di persimpangan
sedang tidak bersemangat...dalam segala hal
di kantor, di rumah, dimana2...
banyak hal yg harus dan pengen banget dibenahi
terutama kedekatan aku denganNya
sumber rasa aman, nyaman dan damai
tapi ko tetep ga bersemangat ya
rasanya males dan semakin pengen larut dalam kesedihan dan kehampaan
ada beberapa hal yang hilang dari diri aku yang belum terisi
mungkin karna, aku pernah sangat kecewa pada sesuatu....sedih terlalu dalam....menyesali sesuatu yang salah....marah yang ditahan.....kesal yang disimpan...pengertian yang terlalu berlebihan....mengalah terlalu sering....menekan rasa ego....mengubur semua impian....membuang semua harapan yang ngga mungkin....menjalaninya seperti air....dan seringkali harus bersikap selalu manis pada situasi yang sangat tertekan sekalipun
saat ini aku sedang muak dengan kewajiban ini
bosan dengan pengertian ini
pengen lari dan teriak
aku ingin melakukan yang aku suka
mengerjakan hal yang membuat aku bangga dan tersenyum
dicintai dengan tulus...
disayangi dengan hati...
dipeluk dengan cinta...
duh semakin ada di persimpangan ternyata
harus aku susun mungkin
perjalanan hidup yang aku inginkan...dan semoga Dia ridhoi...
ngga bisa ada di persimpangan ini terus
harus bergerak...harus berani...harus siap...
membuat daftar yang aku inginkan dalam hidup
menyusun rencana untuk mendapatkannya
sambil terus berdoa agar Dia memberinya...
meyakini terus bahwa hanya Dia yang bisa merubah hal ini




siangsiangdimejadengankebingunganyangmemuncak

takdir

satu takdir baru aja terjadi...
seorang klien baru saja diuji kesabarannya dengan kehilangan setengah jiwanya
duh...cobaan emang bisa dateng kapanpun dan sama siapapun yang Dia mau
Dia yang pasti tau apa yang terbaik buat ciptaanNya
Seperti takdir yang minggu lalu terjadi dalam perjalanan hidup aku
kehilangan sebuah barang berharga yang nilainya ngga sebanding sama harganya
tapi aku harus ikhlas...
berkali2 kuyakinkan diriku...itu hanya sebuah barang...itu hanya buatan manusia...
apalagi kalau yang dirampas buatan Dia...
bersyukur..kamu harus bersyukur
kalimat2 itu yang terus aku ucapkan..diiringi ucapan astagfirullah
mengingat semua dosa yang dilakukan, kebodohan yang dibuat, kekhilafan yang disengaja
aku harus bisa menghadapi semua ujian ini
karna ujian ngga akan pernah berhenti selama nafas ini masih terasa
dilema berminggu ini juga masih terus di kepala
akan terus duduk di kursi ini, dengan segala kenyamanannya
atau
berpindah ke kursi di tempat lain dengan segala resikonya
belum bisa memilih...
masih menunggu takdir Dia yang menentukan



malemmalemsambilnunggudijemput

kenyataan...

sampai hari ini aku masih bertahan
mencoba tetap pada pendirian...bahwa hanya Dia yang berhak memisahkan
dan itupun hanya maut yang bisa...bukan karena aku ngga sanggup lagi
aku akan buktikan kalo aku bisa bertahan selama yang dia mau
bukan selama yang aku mau..
aku akan terus menahan diri hanya demi dia
dia, laki-laki kecil yang sudah Dia titipkan dalam sisa hidupku
aku tak akan rela membuat ada goresan hidup yang bakal dia bawa sampei nanti
aku lebih rela dia terpisah karna takdir kematian dengannya daripada harus terpisah karna keegoisan manusia
dia ngga berhak menjadi bagian dari pertarungan bathin ini
dia berhak buat bahagia dan menyaksikan dirinya ada di tengah2 kehidupan normal yang selama ini dia tau
padahal aku tau pasti kalo "takdir" itu hanya dia yang tau dan menentukan
jadi...sampei kapan aku harus berkeras pada prinsip itu?
kalo hanya maut yang bisa memisahkan...bukan karna aku sudah ngga sanggup bertahan
aku ngga tau....
selama itu juga..berarti harus kutahan rasa untuk ingin menjadi "orang baru" dan "... baru"
mungkin emang bener...kita ngga bisa dapetin semua harapan kita...kita ngga bisa dapet semua hidup yang kita inginkan...
tapi...
kita bisa kan memperjuangkannya? mengejarnya? menciptakannya?
cuman itu bukan, tugas kita di dunia ini?
menjalankan semua perintahNya dan menjauhi semua laranganNya....
klise...dan filosofis.....
untuk itu mungkin kita diciptakan....dilahirkan....dibesarkan....
bersyukur
ikhlas
2 kata itu yang hari ini diingatkan padaku
sudahkah aku bersyukur? sudahkah aku ikhlas?
bukan mengharapkan dia membalas...tapi Dia meridhoi...
bukan makhluknya yang tergerak...tapi Dia yang menggerakan
aku harus kembali kepadaNya
berhari2 ini aku perlahan lengah dari Dia...atau mungkin tepatnya karna kecewa pada Dia
kenapa aku ngga bisa jadi diriku sendiri? kenapa aku harus hidup dalam kotak aturan yang aku sendiri ngga yakin kebenarannya? kenapa aku tidak mendapatkan apa yang seharusnya aku dapatkan?
itu yang membuat aku ngga rela lagi dizhalimi....
astagfirullah...
beberapa kata "kenapa" sudah ada sejak 24 tahun yang lalu...
aku kira itu akan terhenti 10 taun yang lalu....
ternyata pilihan hidup menunjukan jalan yang lain
"kenapa" itu berlipat kali hadir sampai hari ini....
tapi aku ngga berhak kecewa
aku harus hadapi semuanya..kembali dekat sekali denganNya
supaya aku tau aku masih disayang sama Dia
biar kenyataan saat ini bisa jadi impian yang terwujud...keajaiban yang terkabulkan
amien.....



soresoresambilnunggumaghribdibalikjendelakantor

keajaiban

Semoga aja keajaiban itu benar2 terwujud...
Yah..namanya juga doa...siapa tahu kan?
Keajaiban akhir taun tepatnya
Desember yang cuman tinggal menghitung jari, siapa tau jadi bulan keajaiban buat aku
Semua list yang memang "ajaib" kalo ternyata benar2 terjadi, setiap hari jadi 'doa' aku akhir2 ini
Buat sebagian orang lain mungkin yang ada di list itu, bukan sesuatu yang ajaib
Malah mungkin jadi hal paling wajar yang terjadi dalam hidup mereka
Tapi nyatanya buat aku...list yang kurang lebih ada 7 itu....hmmm...sangattt luarrrrr biasaaaaa
Setiap kali aku sebutkan satu persatu dalam "sujud malam", rasanya nikmat sekali
Biarpun baru sebuah penggalan kata, tapi keindahannya sudah bisa dirasa
Bersyukur aja...aku masih dikasih kesempatan bisa meminta...masih bisa berharap
Jadi motivasi...penyemangat di hari2 yang seringnya bikin drop n down...
Cuman dengan harapan dan impian itu kan kita bisa bertahan
Kalo tiba saatnya keajaiban itu datang...pastinya aku harus tambah bersyukur
Hmm....tapi berhubung masih sebuah KEAJAIBAN...jadi sekarang selamat berharap aja dulu ya...
Yah...siapa tahu kan....

positif vs negatif

2 energi berlawanan yang setiap saat bisa hadir dalam hidup kita
bahkan dari mulai bangun tidur sampai mau tidur lagi..
lucunya... kalo dari pagi2 kita udah menyerap salah satu energi tadi,
sampai nanti malem energi yang akan menguasai hati dan pikiran kita biasanya ya energi yang muncul dari tadi pagi itu...
bangun tidur, udaranya cerah-sarapan udah tersedia-my little boy nurut banget disuruh mandi dan sarapan-
jalanan ngga gt macet-sampe kantor disapa satpam-sampe meja minuman udah di meja-bos dateng senyum2-klien sms dateng ya ada brief baru-chatting sama sahabat curhat abis ngedate sama cowo baru-smsan sama temen besok malem janjian ngumpul-terima email po udah keluar-terima telp dari ext finance pembayaran udah ditransfer-makan siang udara cerah-sore2 ada jajanan enak-pulang kantor jalanan lancar-nyampe rumah alhamdullilah homeworknya udah dikerjain bunda-nontonn tv filmnya seru-mau tidur sholat malem hatinya damaiiii banget
coba kalo yang ini....
bangun tidur, ujan dari tadi malem ga brenti2-mba' nya bangun kesiangan-my litte boy susah banget disuruh mandi dan sarapan-jalanan macetnya minta ampun-sampe kantor telat-klien sms meetingnya mundur-terima email proposalnya belum terkirim-koneksi internetnya down-mau brainstorming belum ada yang dateng-finance ngabarin pembayaran belum masuk juga-makan siang telat dateng-salah satu temen lagi bad mood jadi juteknya 1/2 mati-bos lagi bete sama klien jadi ikutan ngemail ngomel-pulang kantor jalanan banjir-nyampe rumah udah mau jam 9-menjelang tidur mati lampu-homeworknya belum dikerjain bunda-tidur kepanasan karna ac nya kan mati
semua itu bisa banget terjadi setiap hari...
ganti2an..kadang (+) kadang (-)
kadang juga 1/2 (+) 1/2 (-)
bisa juga siy (+) nya berhari2...tapi bisa jadi juga (-) nya berhari2...
semua itu emang bukan kita yang ngatur untuk terjadi
cuma Yang Di Atas yang tahu...tapi
kita bisa belajar buat nyerap cuma energi (+) aja yang boleh ada di hati dan pikiran kita
pasti susah banget d..
kalo yang emang muncul pertama kali kebetulan energinya emang (+) siy enak banget...
masih lebih mudah buat men-switchnya kalo tiba2 energi (-) muncul
tapi kalo udah dari bangun tidur emang energi (-) yang dihadepin...gimana coba?
hmmm...itu kali ya yang dinamain perjuangan
perjuangan buat merangin energi (-)...supaya sampai mau tidur lagi cuman energi (+) aja yang hadir dalam mimpi
sebisa mungkin, sekuat tenaga, sampai titik darah penghabisan...
lebih baik diem dan ngga bersuara daripada energi (-) pelan2 masuk ke hati dan pikiran dan mulai menjadi racun yang dengan mudahnya nyebar gt aja
dan ada satu hal lagi yang biasanya bisa bantu kita minimal buat jadiin energinya netral
ambil air wudhu, sholat sunnah, duduk termenung, inget yang indah2, inget mimpi2 yang belum kecapai
hmmm...biasanya siy dengan begitu hati dan pikiran kita pelan2 menjadi normal dan bisa segera switch jadi (+) lagi...
semoga aja aku bisa membuat hati dan pikiran ini selalu dalam keadaan (+) sampai nanti...
amien amien amien



pagi2diatasmejahijau-siap2ngadepinenerginegatifdatangdaribalikruangan

menjelang akhir taun...

ngga berasa 2 bulan lagi udah masuk 2009...
itu berarti udah hampir 10 taun hidup di kota yg katanya "metropolitan"
ngebayanginnya aja dulu 'syerem' dan sedikit ga yakin, bisa ngga ya ngejalanin hidup di kota
yang 1/2 dari isinya orang2 dengan gaya yg beda2 dan 'aneh2'
masih inget banget...waktu kemana2 naek bis, mana daerahnya ga ada yg ngerti lagi
taunya cuman gambir, blok m, kemang...stasiun, terminal, kostan...
boro2 gaul, nongkrong, clubbing, shopping..
selain karna ngga punya temen, ngga mungkin juga lah...mendingan tiap gajian dipake buat pulang kampung
biar bisa makan enak, tidur nyenyak...hehe
Melanjutkan hidup di kota ini, dengan semua kenyataan di depan mata dan aktivitas 24 jam setiap harinya...
sekarang yg kepikiran, 2009 nanti apa ya plan selanjutnya?
punya rumah, ngelancarin nyetir, ngelarin skripsi yg terbengkalai, atau...
naek gaji, nambah project dan klien, bisa buat proposal yang 'wah', presentasi yg 'bisa bikin klien langsung ok', atau...nutup aurat, sholat lebih tepat waktu, ibadah sunnah lebih banyak, lebih sering dateng ke pengajian, khatam Al-Quran, menyempurnakan ibadah dan amalan sesuai sunnah Rasul, tambah ilmu dunia akhirat, atau....
tambah kuat, tambah sabar, tambah ikhlas, tambah rendah hati, atau...apa lagi ya?
semoga aja semua itu bisa kewujud sebelum 2009...
Ngga harus nunggu sampai taun depan kan buat jadi lebih baik?
Yang bisa dilakuin saat ini, tetep buat proposal terbaik, presentasi sehebat mungkin, sesabar mungkin ngadepin klien2 sayang, sekuat mungkin ngadepin begitu banyak kepentingan semua orang di kantor, seyakin2nya 'my boy' pasti bisa ngejalanin hari2 belajarnya, seikhlas2nya kalo sampai 'mba baru' kelelahan nantinya, seridho2nya diperlakukan ngga adil lagi sama 'laki2 itu', tetep semangat mulai datang lagi ke kampus tercinta buat ngejar pak dosen yang udah 2 taun ditinggalin, tetep senyum biarpun kadang temen2 cantikku suka seenaknya datang dan pergi, semakin sayang sama 'teteh2' dan 'cucu2' yang seneng banget nyusahin dan ngerjain adek dan neneknya ini..
Semua keyakinan menjelang akhir taun ini semoga aja jadi doa..
Mudah2an aja Yang Di Atas memudahkan jalanNya...ngebukain ridhoNya....dan mengabulkan tentunya...
amien


soresoresambilmikirinidebaruproposalbaru

hari ini

hari ini satu ujian baru harus dijalani...
melatih kesabaran dan kekuatan aku lagi
setelah kemarin aku baru tersadar (kembali, untuk kesekian kali)
bahwa dia memang ngga pernah mengenal aku selama ini
rasanya sakit sekali...tapi mau apa lagi?
ngga ada pilihan lain selain bertahan
selama apa? aku belum tahu....
padahal hampir 10 tahun lamanya aku menanti
keajaiban datang pada pilihan hidup yang pernah kupilih
apa karna terlalu lama cuti ya...isi kepalaku jadi begini?
suasana hati jadi serba ngga nyaman
aku sadar sekali..."my boy" adalah titipanNya yang paling berharga
tapi hari ini....sekali lagi dia menguji aku....
untuk tetap jadi bunda yang sabar, bunda yang kuat, bunda yang tau apa yang dia mau
hmm...apa iya aku masih sanggup ngadepin semuanya?
rasanya udah engga....tapi life must go on kan...everything still real...
masih ada pr besar yang harus aku tuntaskan
paling ngga sampai "my boy" bisa hidup sendiri dan bahagia
itu berarti kisah seperti hari ini mungkin aja bakal terjadi lagi...
semoga sih engga ya....
tapi siapa sih kita....yang nentuin semuanya terjadi kan cuma Dia
sampai kapan menunggu datangnya "benar2 bahagia" itu....kita juga ngga tau
di setiap detik nafas cuma ada harapan
semoga aja hati ini masih kuat sampai hanya Dia yang mengambilnya...atau mengambilku lebih dulu
Hari ini terucap juga dari hatinya...
kenapa ujian ini terus menerus hadir ya...
tapi...dia ngga pernah sekalipun bertanya
masih kuatkah aku? masih sanggupkah?
apa peduli dia ya sama isi hatiku...
dia cuma peduli...kenapa dia harus merasakan masalah ini datang....dan datang lagi
seperti biasanya...aku yang harus memastikan semuanya bisa berjalan dengan baik lagi
pola itu akan selalu sama....
sampai kapan...sampai tiba waktunya
aku berani atau aku sudah ngga sanggup lagi....



soresoresambilnunggumyboylesef

ramadhan taun ini

ramadhan taun ini agak berbeda
keliling 8 kota ga brenti...
menyenangkan dan melelahkan
dengan perjuangan sampai detik ini yang belum tuntas
hmm....besok2 mungkin aku bakal kangen sama pressure dan strees nya
yang harus diambil hikmahnya lagi....ramadhan taun ini my 2 guys jadi terkalahkan sesaat
dengan rutinitas pulang kantor yang sering di atas jam 11 malem
sahur yang selalu kelewat...buka yang cuman minum air putih dan kue aja
hmmm...semoga jadi kurus dong ya..hehehe
sebenernya kalo mau jujur...
aku sangat menikmati terpaan hujatan, komentar dan deraan dari mba2 dan mas2 klien tersayang
perjuangan ramadhan yang berbeda...nilainya juga sangat berbeda
makna ramadhan taun ini bener2 aku resapin....
keluarga, teman, sodara, klien dan orang tua pastinya...
semuanya hadir di ramadhan taun ini
membuat kesan yang berbeda2...
indah banget sebenernya...
perjuangan di awal ramadhan yang kehilangan orang produksi, perbedaan style dengan seorang producer yang sempet membuat kaget berat...hehe, deraan salah dua klien yang ngga percaya sama ke'ok' an kita, team lokal yang punya telinga tapi ngga bisa denger, pejabat baru yang ternyata masih pengen ketemu sama perempuan2 perkasa di balik layar vertigo, laki2 yang teriak karna ga pernah diurusin, my little boy yang protes dengan caranya sendiri di sekolah.....mamah yang ngadu karna ngga pernah ditengokin selama puasa, temen2 lama yang tiba2 hadir lagi.....dan yg terbaru...buku tabungan yang ga bisa diprint...jadi saldonya ga ketauan...
begitu banyak hal indah yang ngga bisa dilupain di ramadhan taun ini
ada banyak hal yang harus jadi ilmu baru buat aku...
ilmu tawadhu dan sabar....ilmu ikhtiar dan ikhlas...dan....ilmu semakin yakin untuk nutup aurat suatu saat nanti...
AMIEN...


soresoredibalikjendeladiatasmejahijau