penantian ...

hari ini aku masih menanti
menanti datangnya keajaiban berikutnya dari Dia
aku tahu...Dia pasti mendengar
kegelisahan paling rasional yang mengusik keadaan bbrapa bulan ini...
kekecewaan selalu berusaha aku tutupi dengan pikiran paling positif
ketidakadilan aku perjuangkan agar menjadi layak aku terima
janji-janji sudah aku pertanyakan berulang kali
jawaban dan kenyataannya masih sama
aku masih sangat mencintai kenyataan ini
tapi tidak untuk perlakuan yang sudah dilakukan
saat ini...semua kesedihan itu memang belum cukup membunuh rasa cintanya
tapi sudah cukup mengurangi kadar dan rasanya
aku tahu...
itu pasti akan membuat kecewa mereka
kenapa aku jadi berubah
perubahan yang sangat kentara bagi mereka yang tahu aku
aku sadar...
itu pasti akan menjadi pertanyaan besar buat mereka
tapi kenapa mereka tidak tahu jawabannya
padahal mereka tahu bagaimana aku
simple dan standar
ngga berharap yang lebih
sesuai dengan perjuangan dan kerja keras aja...
seharusnya mereka tahu
aku tak akan pernah berbuat lebih dan lebih lagi seperti yang aku biasanya lakukan
kalau mereka sudah kelewat berlebih menganggap hati aku beku tak punya rasa
sedih rasanya...kalau mengingat aku saat ini berharap dan menantikan keajaiban datang
padahal aku sudah tidak punya mimpi selain membuat mereka senang dan bangga
sekarang penantian ini aku jadikan satu2nya motivasi aku untuk bermimpi lagi
pelan2 kubangun mimpi yang sudah lama kukubur dalam2
ambisi dan egositas aku angkat dari dasarnya yang dalam
padahal aku ngga mau berbuat itu
aku cinta sekali
kadang melebihi cintaku pada diriku sendiri, sahabat2ku, keluargaku bahkan my little boy sekalipun...
aku tahu
tak akan mudah membuat aku jatuh cinta seperti ini lagi
pernah kucoba meninggalkan cinta ini bbrpa tahun yang lalu
pernah kujalani kehidupan tanpa cinta seperti ini
selalu berakhir dengan "aku ngga mau datang ke tempat ini lagi"
sebegitu besarnya...cara aku mencintai
pasti sulit sekali aku untuk belajar mencintai yang lain seperti aku mencintai ini semua
pasti akan menjadi bulan2 berat yang rasanya ingin aku tinggalkan saja
tapi apa yang bs aku lakukan..
membiarkan semua perlakuan ini
mencoba untuk mengerti lagi lagi dan lagi
tanpa pernah dimengerti
membiarkan hal yang sama akan berulang terjadi lagi lagi dan lagi
tanpa pernah disadari
sekali lagi mengorbankan diri sendiri, sahabat, keluarga dan my little boy
hanya demi cinta yang berlebih dan ngga rasional ini
aku benar2 tidak tahu
penantian datangnya keajaiban ini memang layak atau tidak
hanya bisa memohon pada Dia
tolong berikan rasa cinta berlebih ini lagi
pada keajaiban yang sedang kunantikan saat ini ....
biarkan aku mencintai yang lain sedalam cinta ini
agar aku bisa berbuat lebih buat apa yang kucintai
bantu aku buat merasakan cinta seperti ini lagi
tapi tidak di tempat ini...
di tempat keajaiban itu Dia wujudkan
jadikan penantian ini menjadi layak aku jalani
karena Kau sudah yakinkan aku...bahwa keajaiban itu memang cintaku yang lain
aku sangat ingin bisa mencintai lagi
aku ingin sekali merasakan rasa seperti ini dengan yang lain
aku berharap keajaiban itu sanggup membuat aku jatuh cinta
supaya aku bisa membalas rasa cinta yang ada dengan satu titik kebanggaan dan pencapaian
semoga penantian ini ngga sia2...
semoga keajaiban itu datang tepat saat Dia mengirimkan rasa cinta yang baru

menghilang 2 ....

masih menghilang...
menghindari dan lari dari sesuatu yang ngga bisa dimengerti
kali ini ngga akan menunggu dan berharap lagi
daripada cuman kecewa dan sedih yang didapat
lebih baik dibuang jauh-jauh
lebih bagus dihapus semua memory
sekarang saatnya ikut menghilang
walau tau saat ikut menghilang tiba2 akan mendekat
hadir kembali tanpa rasa bersalah
tapi kali ini sudah bosan
sudah saatnya mengubur harapan palsu
pasti ada berjuta alasan
biar itu terus jadi misteri
karena sudah lelah berpikir
menungggu yang tak pernah pasti
padahal kali ini rasa itu sangat "berbeda"
kepala dan hati jadi ngga sinkron...
logika dan perasaan saling mendominasi
kalau saja itu bukan sekedar impian
mungkin inilah surga dunia yang lain
tapi nyatanya memang Dia yang lebih tau segalanya
Dia yang akan mengatur semuanya
hanya sebuah impian atau memang akhir dari masa depan
perpisahan sepihak akhirnya terucap
pemutusan ikatan bathin yang "sangat aneh" harus dimulai
ngga ada yang bisa merubah keputusan ini
sekalipun akan datang lagi dan berpura-pura baik2 saja
sekalipun rangkaian kata dan janji manis terucap berulang kali lagi
ngga akan bisa merubah keputusan ini
sudah final dan sudah selesai
hanya Dia yang dapat merubahnya
bukan satupun makhluk Dia lainnya
berjanji ngga akan pernah terusik lagi
sebelum setiap malam cuma itu yang ada di kepala
sebelum merubahnya menjadi setengah sadar
biar aja jadi setitik kisah usang yang ngga berarti apa2
biar penyesalan datang dari arah berlawanan
ngga akan ada lagi penderitaan
sudah cukup itu berlangsung kelamaan
hanya takdir yang bisa mengubahnya
finish.....

menghilang 1...

sekali lagi menghilang
entah kali ini untuk berapa lama
semuanya udah dicoba
menghindar atau memang menjadi kesenangan
ngga pernah diberi kesempatan untuk mengerti
banyak hal yang ingin didengar
banyak cerita yang ingin dibagi
hanya dusta sesaat atau memang
menghilang lagi...
datang dan pergi sesuka hati
banyak janji yang terucap lalu tak pernah ditepati
mencoba memahami..belajar mengerti...berusaha tidak menghakimi
meyakini ada sesuatu yang dipendam dan diredam
semakin ingin membuka isi hati dan pikiran
berupa luka dan duka atau hanya ketakutan yang terlalu
sebelum sempat diraih...menghilang lagi..pergi lagi
entah kemana dan kenapa
keyakinan belum terusik atau ada salah yang terucap
kenapa sulit sekali membuat hati menjadi luluh tergerak
jangan pergi...jangan menghilang lagi

persimpangan

judul curhatan kali ini ko kayak judul lagu jadul ya...hehe
biarin deh...
saat ini cuman itu yang sedang dirasa
seolah berada di persimpangan
sedang tidak bersemangat...dalam segala hal
di kantor, di rumah, dimana2...
banyak hal yg harus dan pengen banget dibenahi
terutama kedekatan aku denganNya
sumber rasa aman, nyaman dan damai
tapi ko tetep ga bersemangat ya
rasanya males dan semakin pengen larut dalam kesedihan dan kehampaan
ada beberapa hal yang hilang dari diri aku yang belum terisi
mungkin karna, aku pernah sangat kecewa pada sesuatu....sedih terlalu dalam....menyesali sesuatu yang salah....marah yang ditahan.....kesal yang disimpan...pengertian yang terlalu berlebihan....mengalah terlalu sering....menekan rasa ego....mengubur semua impian....membuang semua harapan yang ngga mungkin....menjalaninya seperti air....dan seringkali harus bersikap selalu manis pada situasi yang sangat tertekan sekalipun
saat ini aku sedang muak dengan kewajiban ini
bosan dengan pengertian ini
pengen lari dan teriak
aku ingin melakukan yang aku suka
mengerjakan hal yang membuat aku bangga dan tersenyum
dicintai dengan tulus...
disayangi dengan hati...
dipeluk dengan cinta...
duh semakin ada di persimpangan ternyata
harus aku susun mungkin
perjalanan hidup yang aku inginkan...dan semoga Dia ridhoi...
ngga bisa ada di persimpangan ini terus
harus bergerak...harus berani...harus siap...
membuat daftar yang aku inginkan dalam hidup
menyusun rencana untuk mendapatkannya
sambil terus berdoa agar Dia memberinya...
meyakini terus bahwa hanya Dia yang bisa merubah hal ini




siangsiangdimejadengankebingunganyangmemuncak